موضوع: فـقـطـ یـه ایـرانـی میـتـونـه

سلام

فقط یه ایرانی می تونه:

• فقط یه ایرانی می تونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
• تعمیرات مدل ایرانی*: ۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن ۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).
• فقط آسمون ایران میتونه: کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)!
• فقط یه ایرانی میتونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!
• تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!

سلام

• فقط یه ایرانی میتونه وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه.
• فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده.
• فقط یه ایرونی میتونه اینجوری آشپزی کنه و به نظرش هم آخر برنامه آشپزیه!
  آشپزی سامان گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حین کار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد!
  تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!
  
• فقط یه ایرانی میتونه وقتی مامور آمارگیر میاد در خونه اشون،بگه شرمنده من اینجا مهمونم,صاحبخونه رفته مسافرت!
  
• فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه.
  

سلام

• فقط یه ایرانی میتونه بـــــه نوشابـــــه "نارنـــجــی" بگــــه "زرد"!
• فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه!
• فقط یه ایرانی میتونه طوری زل زل نگات کنه تو خیابان که نفهمی خوشگلی یا زیپت بازه !
  
• فقط یه ایرانی میتونه از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه, اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره!
• فقط یه زن ایرانی درباره زندگی دخترش میگه: شوهرش خیلی خوبه همش میبرتش مسافرت و تو خونه هم خیلی کمکش میکنه حتی پوشک بچه را هم خودش عوض میکنه، دخترم خوشبخت شد واقعا! درباره زندگی پسرش میگه:بیچاره هر چی پول در میاره باید خرج سفرهای خانم کنه! از سر کار هم که خسته میاد خونه خانمش کلی ازش کار میکشه حتی زورش میاد پوشک بچشو خودش عوض کنه، پسرم بد بخت شد واقعا!!!

سلام

• اینجا ایران است :
  کارت شارژیو که مغازه دار4700میخره و ما 5500میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی !!!
• فقط یه معلم ایرانی میتونه(البته از نوع اول دبستانی) بری ترسوندن دانش آموزاش و زود خوابیدن اونا بهشون بگه:من رفتارای شما رو تو خونه با دوربین میبینم!
• فقط یه کارخونه ایرانـــی می تونـــــه بهــــت یه بستـــــه هوا بــــده که توش چــند تا دوونـــه چیپس هم اشانتـــــــــیون باشــــــــه!
• فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر می*کنه می*بینه همش آخره صفه!
  
• اینجا ایران است یعنی:
  ببخشید اتوبوس 9:30 ساعت چند حرکت میکنه؟
  ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین؟ چنده؟
  

سلام

• فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!
• از هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ، ولی مردم هر روز فقیر تر میشند!
• از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشند!
• از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشند!
• از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشند!
• از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشند!
• از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشند!

سلام
مردم از خنده .
جناب ام جی و آبی تیکه هاتون خیلی جالبناک بود.
تاریخشون مال گذشته بود ولی گفتم بزنمش.
حالا.

• فقط یه ایرانی میتونه با دوچرخه تو خیابون اصلی خلاف ماشین ها بره اونم وسط خیابون نه گوشه.
• فقط یه ایرانی میتونه تو 24 ساعت 16 ساعتشو تو نت باشه.
• فقط یه ایرانی میتونه تو مبحث فقط یه ایرانی میتونه، به یه ایرانی تیکه بندازه.
• فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با نون بخوره.
• فقط یه ایرانی میتونه ماشین ریش تراشی باباشو باز کنه و نتونه سر همش کنه خراب شه بذارش یه گوشه خاک بخوره.

همشو از خودم در کردم، چون همشو تجربه کردم.

فقط یه ایرانی میتونه این داستان رو بنویسه
و البته فقط یه ایرانی میتونی این داستان رو درک کنه


ميگن يه روز جبرئيل ميره پيش خدا گلايه ميکنه که: آخه خدا، اين چه وضعيه؟ ما يک عده ايرونی توی بهشت داريم که فکر ميکنن اومدن خونه باباشون! به جای ردای سفيد، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی ميخوان! بجای پابرهنه راه رفتن کفش نایک و آديداس درخواست ميکنن. هيچ کدومشون از بالهاشون استفاده نميکنن، ميگن بدون 'بنز' یا 'ب ام و' یا 'تویوتا لکسوز' جائی نميرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... يکی از همين ها دو ماه پيش قرض گرفت و رفت ديگه ازش خبری نشد!

آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تميز ميکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی ديدم بعضيهاشون کاسبی هم ميکنن و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقيه ميفروشن. چند تاشون کوپن جعلی بهشت درست کردن و به ساکنين بخت برگشته جهنم ميفروشن. چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت ميکنن.
اتحاديه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نميخوان به ديدن زنان ايرانی برن چون اونقدر آرايش کردن و اسپری مو و ماسک و موس و . . . به سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده و فيوزش سوخته در ضمن خانمهای ايرونی از غلمانها مهريه و نفقه ميخوان. بعضی از اونها هم رفتن تو کار آرایش بقیه و کاسبی راه انداختن: موهاشون رو هزار و یک رنگ میکنن، ناخن میکارن و از این جور کارا

هفته پيش هم چند ميليون نفر تو چلوکبابی ايرانيها مسموم شدن و دوباره مردن. چند پزشک ايرونی هم بند کردن به حوری ها که الا و بلا بياييد دماغاتونو عمل کنيم، گونه بکاریم و...

خدا ميگه: ای جبرئيل! ايرانيها هم مثل بقيه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. اينها هم که گفتی، خيلی بد نیست! برو يک زنگی به شيطون بزن تا بفهمی دردسر واقعی يعنی چی!!!

جبرئيل ميره زنگ ميزنه به جناب شيطان... دو سه بار ميره روی پيغام گير تا بالاخره شيطان نفس نفس زنان جواب ميده: جهنم، بخش ايرانيان بفرماييد؟
جبرئيل ميگه: آقا مثل اینکه خيلی سرت شلوغه؟
شيطان آهی ميکشه و ميگه: نگو که دلم خونه... اين ايرونيها اشک منو در آوردن به خدا! ميخوام خودمو بازنشست کنم. شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو ميکنم اين طرف، اون طرف يه آتيشی به پا ميکنن!
تا دو ماه پيش که اينجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتيش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت ميگم نکن!!!
جبرئيل جان، من برم .... اينها دارن آتيش جهنم رو خاموش ميکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...
يک عده شون بازار سياه مواد سوختی بخصوص بنزين راه انداختن.
چند تا پزشک ايرونی در جهنم بيمارستان سوانح سوختگی باز کردن و براش تبليغ ميکنن و اين شديدا ممنوعه.
چندتاشون دفتر ويزای مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر ميکنن. بليت جعلی يکطرفه بهشت هم ميفروشن.
يک سری شون وکيل شدن و تبليغ ميکنن که ميتونن پيش نکير و منکر برای جهنمی ها تقاضای تجديد نظر بدن.
چند تاشون که روی زمين مهندس بودن ميگن پل صراط ايراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم. دارن امضا جمع ميکنن که پل بايد پهن تر بشه.
چند هزار تاشون هم هر روز زنگ ميزنن به ۱۱۸ جهنم و تلفن و آدرس سفارتهای کانادا و آمريکا رو ميپرسن چون ميخوان مهاجرت کنن.
هر روز هزاران ايرونی زنگ ميزنن به اطلاعات و تلفن آتش نشانی و اورژانس جهنم رو ميخوان.
الان مراجعه داشتم ميگفت ما کاغذ نسوز ميخواهيم که روزنامه اپوزيسيون بيرون بديم.
ببخش! من برم، بعدا صحبت ميکنيم... چند تا ايرونی دارن کوپون جعلی کولر گازی و يخچال ميفروشن... برم يه چماقی بچرخونم.

فقط یه ایرانی میتونه یکیو بشناسه
چندین بار هم رویتش کرده
تو ی جمع هم دوساعت با هم حرف بزنن بعدش طرف بفهمه اون ایرانیه کیه

مخاطب خیلی خیلی خیلی خاص:رهپوی وصال

نوشته اصلی توسط nini نمایش پست اصلی

فقط یه ایرانی میتونه گوشی آیفون ۴s بخره ١.۵ میلیون،……. بعد سیم کارت ایرانسل اونم اعتباری توش بندازه !!

احسنت خیلی این یکی با حال بود
نمونه بارزش یکی از دوستای خودم هست

فقط ی ایرانی میتونه همچین صحنه ای رو خلق کنه
فک کنم شب آخر تبلیغات بوده!

به نام خدا

فقط یه ایرانی میتونه آرزوهای دشمن رو با یه بند انگشتش نابود کنه

قبول باشه از همگی

فقط یه ایرانی میتونه این همه ذوق و احساس خرج سال تحویل کنه.

سلام

فقط یه ایرانی میتونه ( امام خامنه ای ) که پوزه آمریکا رو تو هر بار سخنرانیشون به خاک بماله !!!!

فقط یه ایرانی می تونه بیست ساعت یه بند بخوابه.

دقیقا

فقط یه ایرانی میتونه بایه بوق
هم سلام کنه
هم خداحافظی کنه
هم فحش بده
هم تشکر کنه

فقط یه ایرانی میتونه افتخار کنه و بگهحرم امام رضا تو کشو (ما) هست....خوش بحالمون

نوشته اصلی توسط heaven_reza نمایش پست اصلی

فقط یه ایرانی میتونه یکیو بشناسه
چندین بار هم رویتش کرده
تو ی جمع هم دوساعت با هم حرف بزنن بعدش طرف بفهمه اون ایرانیه کیه

مخاطب خیلی خیلی خیلی خاص:رهپوی وصال

سلام
اِهِع.
من اینو تازه دیدم.

فقط یه ایرانی می تونه وقتی یه هواپیما رد میشه سرش رو بلند کنه و نگاهش کنه !

فقط یه دانشجوی ایرانی می تونه از اول ترم تا آخر درس نخونه بعد سر جلسه امتحان التماس نامه بنویسه

سلام به همگی
این تایپیک و نوشته های اون بجز معدود نوشته هایی
اصلا از عزت و سربلندی نام و نشان یک ایرانی مسلمان و یک کشور با عزت که کم کم به قطب علوم و فن آوری های به روز داره تبدیل میشه وسیر رو به رشدش چشم همه دنیا رو گرفته یاد نمیکنه.
چرا یک بچه مسلمون حاضر میشه برای چند دقیقه خندیدن اینهمه داشته های خوب خودشو فراموش کنه و فقط به عیوب خودش اون هم عیبهایی که محدود به جاهای خاص اشخاص خاص و... میشه بپردازه و بهش بخنده
اینجاست که باید بگیم هیچ شخصی چون شما به عیبهای خودش و همنوعان وهموطنان خودش نمی خنده که شما می خندی
همین میشه که مجری لوده ای چون فرزاد حسنی میاد شیراز وشیرازی هارو مسخره میکنه و عده ای می خندن و خیلی های دیگه بازم خدا اون مدیر کل رو خیر بده که توی جمع جواب دندان شکنانه ای به اون داد و مجبورش کرد که عذر خواهی کنه
مخالف لطیفه و جک نیستم با خندیدن هم میانه خوبی دارم اما این وهن خودمونه و من یکی برنمی تابم بقیه خودشون میدونن
این تذکر من رو برادرانه بدنین و نه از سر تعصب و ...
حلال کنید ودعا

نوشته اصلی توسط منتظر 284 نمایش پست اصلی

سلام به همگی
این تایپیک و نوشته های اون بجز معدود نوشته هایی
اصلا از عزت و سربلندی نام و نشان یک ایرانی مسلمان و یک کشور با عزت که کم کم به قطب علوم و فن آوری های به روز داره تبدیل میشه وسیر رو به رشدش چشم همه دنیا رو گرفته یاد نمیکنه.
چرا یک بچه مسلمون حاضر میشه برای چند دقیقه خندیدن اینهمه داشته های خوب خودشو فراموش کنه و فقط به عیوب خودش اون هم عیبهایی که محدود به جاهای خاص اشخاص خاص و... میشه بپردازه و بهش بخنده
اینجاست که باید بگیم هیچ شخصی چون شما به عیبهای خودش و همنوعان وهموطنان خودش نمی خنده که شما می خندی
همین میشه که مجری لوده ای چون فرزاد حسنی میاد شیراز وشیرازی هارو مسخره میکنه و عده ای می خندن و خیلی های دیگه بازم خدا اون مدیر کل رو خیر بده که توی جمع جواب دندان شکنانه ای به اون داد و مجبورش کرد که عذر خواهی کنه
مخالف لطیفه و جک نیستم با خندیدن هم میانه خوبی دارم اما این وهن خودمونه و من یکی برنمی تابم بقیه خودشون میدونن
این تذکر من رو برادرانه بدنین و نه از سر تعصب و ...
حلال کنید ودعا

بنظرتون اینجوری که شما میگید یه مقدار زیادی خشک نیست ؟
چرا بچه مومن ها نباید شوخی بکنن ؟
چرا فقط باید در برابر همه جبهه بگیرن و جانماز آب بکشن ؟
چرا باید دل همه رو بشکنن ؟
چرا نباید یه بارم که شده به بقیه نشون بدن که بچه مذهبی ها هم مثل بقیه هستن ؟ از دل همین جامعه !
چرا باید خودشون رو تافته جدا بافته بدونن ؟

نوشته اصلی توسط rahyafte91 نمایش پست اصلی

بنظرتون اینجوری که شما میگید یه مقدار زیادی خشک نیست ؟
چرا بچه مومن ها نباید شوخی بکنن ؟
چرا فقط باید در برابر همه جبهه بگیرن و جانماز آب بکشن ؟
چرا باید دل همه رو بشکنن ؟
چرا نباید یه بارم که شده به بقیه نشون بدن که بچه مذهبی ها هم مثل بقیه هستن ؟ از دل همین جامعه !
چرا باید خودشون رو تافته جدا بافته بدونن ؟

عرض ادب واحترام
بزرگوار کجای صحبت من اینی بود که شما گفتید ؟
شوخی کی گفته بده توی همین دینی که شما ما رو به جانماز آبکشش معرفی میکنید کتابها و نوشته ها واحادیث فرآوانی با درون وبرون مایه طنز ومزاح آمده که فراون هست کافیه توی همین نت جستجو کنید تا ببینید فرق شوخی با مسخره کردن و لودگی در چیه
من جبهه میگیرم چرا نگیرم وقتی شما و امثال شما همه داشته های ما رو می گذارین کنار و عیوب هر چند ناچیز ما رو میکنید جک و بهش میخندید بعد هم اسمشو میذارین مثل بقیه بودن
بزرگوار اگر به راهت و اعتقاداتت ایمان واقعی داشته باشی هر چند جمعیت کمی داشته باشی راحت رو ادامه میدی به امید این که بقیه هم مثل تو بشن نه تو مثل بقیه جامعه
جامعه الگوی شما معلوم نیست چه کسانی هستن
اما جامعه الگوی من و امثال من ائمه معصومینی هستن که هم اهل جک و لطیفه بودن هم مزاح و شوخی میکردن هم به موقع اش اهل کار وتلاش
جامعه الگوی من نمونه بارزش امام خامنه ای ست
که اگر میخواین نمونه ای از علاقه مندی بقیه کشورها ی دنیا نه تنها اسلامی رو به مثل ما شدن بدونین برین اجلاس دیروز زنان مسلمان رو ببینید که چقدر شوق و اشتیاق ایرانی شدن( مثل ایرانی شدن) در این جماعت زیاد هست اینها خودشون رو عاشقان خامنهای میدانند اما ما خودمان را تمام پست های به بنظر شما خنده دار و بامزه جناب رهپوی وصال میدانید
بزرگوار بین این دو فرقه نگاهتون رو بازتر کنید فقط دورو برتون رو نگاه نکنید که میگن حزباللهی خشکه حزب اللهی فلانه شما به اعتقاداتت اگه باور داری که درسته عمل کن
و آخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمین